FTIPKY

Jen tak o životě

Ponaučení.. ;)

Příspěvekod ravenak » pon 12. črc 2004 9:16:42

jeden ftípeg

!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i
Paní učitelka : "Tak děti, pověděli jsme si, co je to morální ponaučení a do zítřka si nějaký takový příběh s morálním ponaučením připravíte za domácí úkol."
Druhý den ve škole:Paní učitelka:"Tak, Janičko, pověz nám svůj příběh s morálním poučením."
Janička:"My máme doma farmu a hodně slepic, které snašejí vajíčka. Jednou jsme naložili všechny vajíčka do velikého koše a jeli jsme je prodat na trh. Když jsme jeli přes přejezd, auto nadskočilo a všechny vajíčka se nám rozbila.
A morální ponaučení je, že nemáme mít všechny vajíčka v jednom koši."
učitelská"To je pěkný příběh. A co ty, Haničko?"
haňyčka:"My máme taky farmu, ale prodáváme kuřata. Měli jsme strašně moc vajíček a těšili jsme se, kolik kuřátek se nám vylíhne, ale vylihlo se jich jen devět. A morální ponaučení je, že nemáme počítat kuřata, dokud se nevylíhnou."
ůča"To je taky pěkný příběh, Haňyčko.
"A co si připravil Pepíček?"
pepa rulézzz"Můj strejda Bob dělal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak strejda Bob vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ještě ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi nepřátelské vietnamce! Kulometem jich sedmdesát postřílel, než mu došly náboje. Potom jich mačetou sto padesát rozsekal, než se mu mačeta ztupila a zlomila. A potom jich holýma rukama dvě stovky uškrtil a roztrhal a potom utekl zpátky domů."
krúta ůča: ale Pepíčku, jaké je v tom morální ponaučení?

Pepa"Neserte strejdu Boba, když se ožere!"



  • 0

ravenak
 
Příspěvky: 279
Registrován: sob 16. lis 2013 16:02:18
Reputace: 0

Re: Ponaučení.. ;)

Příspěvekod mitch » pon 12. črc 2004 12:17:13

znám od Kaela :)
  • 0

mitch
Administrátor
 
Příspěvky: 1311
Registrován: čtv 01. srp 2013 16:00:47
Reputace: 0

Re: Ponaučení.. ;)

Příspěvekod murphy » pon 12. črc 2004 17:15:12

lol :))
  • 0

murphy
 
Příspěvky: 1023
Registrován: sob 16. lis 2013 16:02:18
Reputace: 0

Možná znáte

Příspěvekod samson » stř 21. črc 2004 7:28:21

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a čtvrt!"
  • 0

Samson
Uživatelský avatar
samson
 
Příspěvky: 5797
Registrován: úte 30. črc 2013 8:06:31
Reputace: 12

Vtip tohoto léta

Příspěvekod samson » stř 21. črc 2004 7:29:49

Víte co přijde po dešti ?
.
.
.
.
Ponděli. :-(
  • 0

Samson
Uživatelský avatar
samson
 
Příspěvky: 5797
Registrován: úte 30. črc 2013 8:06:31
Reputace: 12

Docela dobrej

Příspěvekod samson » stř 21. črc 2004 7:31:24

Zena vita manzela:
"Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na
hezkou veceri do restaurace."
"Nemam oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemam peníze."
"Nevadí, nasetrila jsem."
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manzelkou."
"Milane, tequilu jako vzdycky?"
"Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????"
Na pódiu probiha striptýz,striptérka si uz odlozila
vsechno a vola:
"Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?" a cela restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!!"
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxíka, on za ni, ona zacne nadávat:
"Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikar se ohlédne a rika:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil.
  • 0

Samson
Uživatelský avatar
samson
 
Příspěvky: 5797
Registrován: úte 30. črc 2013 8:06:31
Reputace: 12

Re: pár blonďatejch ..hihihi a něco navíc ;)

Příspěvekod ravenak » stř 21. črc 2004 8:15:32

Víte, proč blondýnky nejí okurky?
*
*
*
*
*
Protože nemohou nacpat hlavu do sklenice.
__________________________________________________________________
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila
v křesle (zubařském), říká jí zubař:
"Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů."
"Ale já je nemůžu dát dolů."
"Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů."
"Nedám si je dolů!"
"Ale já potom nemůžu pracovat," řekl zubař a dal jí sluchátka dolů.
Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:
"Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... "
____________________________________________________________________
Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž.) Otevře, podívá se a čte: 'Skus štestí znovu', zavře, otevře a čte: 'Skus štestí znovu', zavře, otevře a čte: 'Skus štestí znovu' ...
_____________________________________________________________________________

jak si zkrátit teplé letní večery? (zkuste třeba nějakou hru a pokud chcete něco netradičního čtěte dál ;) )
HRA:
NA AMPERMETR: Soutezici si namoci ruce ve vode a postupne je jeden po dryhem strkaji do zasuvky s elektrikou. Kdo prvni vyhodi pojistky je AMPERMETR.
NA LOUSKACKA: Soutezici polozi hlavy na koleje v rade a komu nejvic louskne, kdyz projede vlak je LOUSKACEK
NA SEKACE: Soutezici se namackaji na sebe a vyhodi sekeru do vzduchu. Komu se zasekne do hlavy je SEKAC.
_____________________________________________________________________________a jeste jeden kousek >> :
TECHNICKÁ PODPORA

T=Technik, U= Ulivatelka
U: Zhasla mi obrazovka. Co mám delat?
T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám prihodilo?"
U: "No, víte, já nemulu psát."
T: "Jak -- nemuzete psát"
U: "No, normálne jsem psala a najednou mi to vaecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, proste je to pryc."
T: "Hmm. A co se deje ted?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste porád v texťáku, nebo jste z nej vyskocila?"
U: "Jak to můžu vedet?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovce C:\?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježiaikriste, je to možný? Tak jinak.)
T: "Nic se nedeje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám prece rekla, že když píšu, nic není videt."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Má váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta vec s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Nekde by tam melo být svetýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do nej vede kabel. Vidíte to? "
U: {šoupání a bouchání} {udýchane} "Jo, neco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom drátu a reknete mi, jestli je zastrcený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí ríkat, aby hledala vypínac, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na nem tlacítek. Možná vypadl videokabel nebo neco takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do nej vede ješte jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchane} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je porádne zastrcený zezadu do pocítace. "
U: {porád udýchane} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobre, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidne} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to videla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
T: "Dobre, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemužu."
T: "Ne? A proc ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konecne prišli. Máte ješte ty krabice, ve kterých vám privezli pocítac, a ty knížky k tomu?"
U: "No jasne, máme je na záchode."
T: "Príma! Tak pro ne jdete, odpojte pocítac, zabalte ho do tech škatulí tak jak byly, když vám je privezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
U: "Vážne? To je to tak spatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobre, já to tam odvezu. A co jim mám ríct?"
T: "Reknete jim, že jste príliš blbá na to, abyste mela pocítac!"
__________________________________________________________________________
vše je převzato z útrob českého internetu za chyby neručím a blondýnkám se omlouvám.


  • 0

ravenak
 
Příspěvky: 279
Registrován: sob 16. lis 2013 16:02:18
Reputace: 0

Návod na pohodový týden

Příspěvekod j.klicpera » stř 21. črc 2004 10:32:19

Návod na pohodový týden

vždy ze sebe vydejte v práci 100%
12% v pondělí
23% v úterý
40% ve středu
20% ve čtvrtek
5% v pátek a pamatujte si...... když máte skutečne blbej den a vypadá
to, že vás všichni chteji nas...(píp), pamatujte, že potřebujete 42
svalů k zamračení, ale pouze 4, abyste natáhli prostředníček a
poslali je do pr...

**********************

Co je to absolutní drzost? ...... Poslat tátu do prdele a zeptat se
ho kam jde.

**********************

Víte, co je to absolutní nesmysl? . . . . . Cikán studující při
zaměstnání.

***********************

Jak nejvíc vzrušíte ženu? . . . . .
v 18 - když jí sáhnete na prsa
v 30 - když jí sáhnete mezi nohy
v 60 - když jí sáhnete na důchod
  • 0

j.klicpera
 
Příspěvky: 29
Registrován: sob 16. lis 2013 16:02:18
Reputace: 0

Reklamace

Příspěvekod naj.satah » stř 21. črc 2004 19:58:47

Tohle se opravdu stalo.

Lidi tak jsem byl vcera reklamovat RAMky, a tesne predemnou tam prisel jeden manik, tak nejaka lamka tak cca 15-16 let a chtel reklamovat desku a cpucko a ted zacituju rozhovor mezi prodavacem (P) a zakaznikem (reklamujicim) (Z)


p: dobry den co si prejete?
z: chtel bych reklamovat zakladni desku a procesor (typ desky si uz nepamatuju ale cpucko byl tusim duron 1,6)
p: aha , jak se projevuje zavada?
z: no koupil jsem od vas vsechny komponenty, zapojil a nechtelo to naskocit zkousel jsem to asi dvacetkrat a vzdy jen pipnuti a pak uz ani pipnuti a navic to silene smrdelo
p: hmm zajimave (prebira krabici s deskou a oteviraji v tu chvili sok, deska a naprosto cerny jadro cpucka, prodavac se na to naprosto udivene diva po chvili se vzpamatuje)
p: pane, ale ten procesor je zhorelej!
z: no a? vzdyt rikam ze to nefungoval
p: a mel jste na tom chladic?
z: myslite ten vetracek v te krabicce napajeni? tak jo ten tam byl
p: ne myslim chladic procesoru
z:ale ten tam nemusi byt, na mem starem pc tam taky nebyl, a vse je OK
p: ne ten tam musi byt (prodavac mezitim sundava cpu a v tu chvili dal si sok, mezi patici a cpuckem byla bila pasta, v tu chvili jsem si myslel ze se urechtam k smrti)
z: hele pane, nedelejte ze me vola, mame doma dva pocitace a ani jeden nema na procesoru nic nema, a to uz s nima pracuju desete let, takze amater rozhodne nejsem (v tu chvili jsem myslel ze na zem padnu smichy)
p: a proc ste na socket daval tu "pastu"?
z: no kamarad mi rikal ze se na to musi davat ta tepelna pasta
p:ale ta pasta se dava na jadro cpucka a ne na socket, omlouvam se ale tuhle reklamaci nemuzeme uznat.
z: hele nedelejte ze me vola, tohel byl urcite vadnej kousek!!!
p: ne, tady nebylo zajistene chlazeni cpucka, navic spatne aplikovana tepelna pasta ktera vedla nejspise k dalsimu poskozeni desky .
z: vyte co, pokud tu reklamaci neuznate tak se uvidime u soudu

pak nasledovalo asi 5minutove vyhrozovani pravnikama atd atd a kdyz odesel, tak jsme se spolecne si tim prodejcem rechtali asi 5 minut v kuse,no proste, nekteri lide me fakt dokazi pobavit a uz si nepreju byt kosmonautem ale pracovnikem v reklamacnim oddeleni nejakeho pcshopu
  • 0

Ať je Únor nebo Leden, Naj Satah je jenom jeden.
Uživatelský avatar
naj.satah
 
Příspěvky: 1367
Registrován: pon 29. črc 2013 22:07:09
Reputace: 8

Horolezecká :-)

Příspěvekod samson » pon 26. črc 2004 14:26:14

Leze takhle chlap po skoro kolmé skále, 8000 metru vysoko, uz je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a uz letí dolu.
Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou priblizující se ostré skaliska.
"Tak to je konec!" pomyslí si.
Situace je naprosto jednoznacne,beznadejne a pro nej docela zoufalé.
V posledním okamziku mu projedehlavou chabá nadeje a zacne se modlit "pane boze, jestli jsi, udelám cokoliv mi reknes, cokoliv budes chtít, jen
kdyz me zachránís!" a najednou se nad nim rozlila jasná záre a ozval se mohutný hlas:
"Zachráním Te, ale musís se uprdnout tak silne, aby to bylo slyset po celém sirokém okolí".
Chlap teda sebere vsechnu sílu, porádne se nadejchne aby tomu dodal na durazu a opre se do toho jako nikdy v zivote. Následoval strasnej zvuk toho nejhlasitejsího a nejsilnejsího ulevení na svete. Dal do toho proste vsechno co moh, a aby ne kdyz mu jde o zivot.
A jak tak doznívá ozvena toho mocného burácení z okolních skal,tak mu nekdo zatrese ramenem a ozve se jiný, o neco slabsí hlas, která ríká: "Pane kolego, pane kolego, halo! kdyz uz nám tady na porade spíte, tak alespon neprdte..."
  • 0

Samson
Uživatelský avatar
samson
 
Příspěvky: 5797
Registrován: úte 30. črc 2013 8:06:31
Reputace: 12

PředchozíDalší

Zpět na Klubovna

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník

cron
Reputation System ©'